sodeju 768 pagina's: de autobiografie van Boris Johnson

Gek eigenlijk. Niemand kiest een hartchirurg, huisarts of kapper omdat het toevallig een mooie kerel is, maar eenmaal in het stemhokje is dat onder de streep vaak de allerbelangrijkste factor. Terwijl charisma en landsbestuur uiteindelijk evenveel met elkaar in gemeen hebben als, nu ja, charisma en hartchirurgie. 

Bij nader inzien: hartchirurgen, huisartsen en kappers voeren doorgaans geen campagne, met gelikte filmpjes, scherpe tweetjes en ontwapenende kranteninterviews. Als ze dat wel zouden doen, zou de doorslaggevende factor vermoedelijk dezelfde zijn als bij politici. 

Hoewel over het hoofd gezien door Joris Luyendijk is het mooie kerelschap (m/v/x) misschien wil het grootste privilege waarover een mens kan beschikken. Charisma is bovendien hoogst ongrijpbaar en niet of nauwelijks aan te leren: van een Jolande Sap kun je geen Femke Halsema maken, van een Frans Timmermans geen Geert Wilders, en van een Wopke Hoekstra geen Mark Rutte. 

Het helpt als mensen met een overschot aan charisma enigszins verantwoordelijk met hun aanleg omgaan. Dat brengt ons bij Boris Johnson, voorheen journalist, columnist, hoofdredacteur, premier van het Verenigd Koninkrijk, biograaf en groot bewonderaar van Winston Churchill, en bij uitstek iemand waarmee iedereen een avondje in de kroeg zou willen zitten. 

Maar ook: iemand die een ongekend zooitje van Groot-Brittannië wist te maken, en vooral herinnerd zal worden om een imposante reeks schandalen en leugens. 

Laat er nou net één beroep zijn waar het juist de bedoeling is om er naar hartenlust op los te fantaseren, fabuleren en verdraaien: het schrijverschap. Het onlangs verschenen Ontketend staat weliswaar vol van de aantoonbare onzin, het zijn misschien wel de leukste politieke memoires die we ooit hebben gelezen (en we houden nogal van politieke memoires). Stilistisch steekt het uitstekend in elkaar allemaal, 's mans bespiegelingen op de EU zijn even scherp als hilarisch, hij beheerst de zeldzame kunst kneitervilein te zijn op een ingetogen manier. Johnson drijft de spot met alles, hemzelf incluis. Zo blikt hij bijvoorbeeld terug op zijn hoofdredacteurschap van het liberale Britse weekblad The Spectator: 

"Ik ben bang dat er ook toen tijden waren waarop ik met mensen gingen lunchen met de bedoeling ze te ontslaan, die - na een aantal flessen drank - vertrokken met de vage indruk dat ze promotie hadden gemaakt."

Fijn dat zo iemand nu gewoon schrijver is en niet langer politicus, en nogmaals, wij willen bijzonder graag met hem de kroeg in.

Wie is hier nou de complotdenker!

Voor de goede orde: in principe zijn wij geen voorstanders van vreemde mogendheden die Nederland binnenvallen om vitale schade toe te brengen aan onze gezondheidszorg. Maar wat als die vreemde mogendheid de oudste en laatste democratie in Europa is onder leiding van all round mooie lul Boris Johnson? Tsja. Dan weten wij nog zo net niet aan welke Grondwet we nou precies trouw zouden zweren. En het puntje kwam dus bijna bij het paaltje in maart 2021, toen er nogal wat gedoe was over in Leiden geproduceerde coronavaccins. De betrouwbaarste krant van Groot-Brittannië Daily Mail heeft namelijk een SCOOP. 

"Boris Johnson asked the security services to draw up plans to raid a Dutch Covid vaccine factory after the EU 'stole' millions of doses destined for Britain during the pandemic, it has been claimed.

Diplomatic sources said the former prime minister was 'enraged' after the EU effectively blocked the export of five million doses of the AstraZeneca jab at the height of the vaccine rollout in March 2021.

At one point Mr Johnson asked the security services to investigate 'military options' for retrieving the doses from the plant in Leiden, in the Netherlands."

Oi oi oi. On Her Majesty's Secrete Service live in Leiden, in the Netherlands. En dat wij dan Marco Kroon en Gijs Tuinman in hadden moeten zetten om James Bond een kopje kleiner te maken om onze vaccins, die maar niet geprikt werden, te beschermen. Wel opvallend dat wij dit bericht nog niet hebben gelezen bij al die mensen die zo goed zijn in complotten doorzien, maar misschien is dat juist wat ze willen dat je denkt! En komt er nog een Britse inval om de vertaling van dat boek over Meghan en Harry af te pakken?

Het spel is uit

Boris Johnson treedt vandaag af als premier van het Verenigd Koninkrijk. De journalist, historicus, schrijver en all round mooie lul die de politiek in struikelde als burgemeester van Londen en premier werd om Brexit done te krijgen, is in zijn zoveelste leugentje gestikt, meldt  de Daily Mail. Johnson overleefde het ene schandaal na het andere, maar de affaire rond het seksueel wangedrag van Chris Pincher was uiteindelijk de druppel die de emmer deed overlopen waarna de kikkers uit de kruiwagen sprongen. Toen zijn eergisteren (!) benoemde MinFin Nadhim Zahawi hem opriep op te stappen was het wel een beetje voorbij. Als u één stuk wilt lezen over De Mens Boris Johnson, dan raden wij deze magistrale anekdote aan. Als u liever één stuk leest over Hoe Nu Verder met de conservatieven in Albion, dan kunt u daarrrr terecht. De nieuwe Britse premier wordt nu verkozen door het Britse volk de parlementsleden van de Conservatieve Partij. Livestream vanuit de joligste democratie ter wereld na de breek. Wij zijn even aan het dromen over een land waarin ministers een liegende premier tot aftreden dwingen. 
UPDATE: Downing Street bevestigt dat er vandaag een statement komt
UPDATE: Het is nog steeds onduidelijk wat er nu gaat gebeuren. Er zijn geruchten dat Johnson tot oktober aan wil blijven als demissionair premier, maar het is zeer de vraag of de rest van de partij dat ziet zitten 
UPDATE: Statement 13u Nederlandse tijd
UPDATE: Statement nu verwacht om 13u30, inmiddels heeft Johnson wel nog enkele ministers aangesteld
UPDATE: "My friends, in politics, no one is indispensable." Dat was 'm. Johnson zegt dat hij het jammer vindt dat hij "the best job in the world" moet opgeven, maar dat hij blijft zitten tot er een opvolger is gekozen. Dat kan nog wel even duren

Seksschandaal van iemand anders fataal voor Brexitpremier?

Een interessant concept wel: ministers die opstappen omdat ze de leugens van hun premier niet meer acceptabel vinden. Het gebeurt op dit moment in het Verenigd Koninkrijk. Rond een uur of zes lokale tijd stapten twee van de meest prominente leden van het kabinet van Boris Johnson op: Rishi Sunak (Financiën) & Sajid Javid (Volksgezondheid) zijn geen minister meer. En het gaat door: zojuist stapte Bim Afolami live op tv (zie hierboven voor LOL-fragment met verbaasde interviewer) op als vicevoorzitter van de conservatieve partij en ook enkele minder prominente staatssecretarissen knijpen er tussenuit.   

Het huidige schandaal hebben we zestien keer door de Google Translate gegooid, maar die snapt ook niet helemaal hoe het kan dat ene Chris Knijper moest aftreden als assistent-chef-zweep omdat hij allemaal mannen heeft geknepen. BoJo, die nooit echt bekendstond om zijn hartstochtelijke relatie met de waarheid, was al jaren op de hoogste van Knijpers gedrag, loog daarover, bleef liegen toen zijn leugens daarover uitkwamen, liet anderen voor hem liegen en kwam uiteindelijk met het leugenachtige excuus dat hij de klachten tegen Pincher vergeten was (hee klinkt bekend, red.). En dat allemaal enkele weken nadat hij met de hakken over de sloot een stemming heeft gewonnen over zijn leugens in #Partygate. 

De Daily Mail vat het allemaal weer krachtig samen in een kernachtige kop: Is this finally the end for Boris? Rishi Sunak and Sajid Javid QUIT with savage attack on Johnson's 'lack of integrity', competence and leadership - as embattled PM returns to Downing Street amid threat of more resignations. 

To be continued. 
UPDATE: Johnson heeft zijn stafchef Steve Barclay benoemd als nieuwe minister van Volkskgezondheid, minister van Onderwijs Zahawi zou in beeld zijn als nieuwe minister van Financiën. Het lijkt er dus op dat hij gaat proberen door te regeren...
UPDATE: Zahawi inderdaad aangesteld als vervanger Sunak, The Times vindt dat Johnson op moet tyfen.

That is the question

Uur U voor feestvarken Boris Johnson. Onze raarharige buurBrit wist aardig wat kritiek te pareren, maar ligt nu alsnog onder vuur vanwege een paar blikjes cola op de werkvloer terwijl de rest van het land in lockdown zat. De Downing Street-feestjes hebben genoeg partijleden tegen hem in het harnas gejaagd om een vertrouwensstemming af te dwingen en aangezien de beleefde Britten netjes wachtten tot die oude graftak klaar was met haar feestje, is de stemming vanavond. Tussen 19:00 en 21:00 uur oordelen de conservatieve parlementariërs over de positie van Johnson: is meer dan de helft tegen, dan gaan de Britten op zoek naar een nieuwe premier en is meer dan de helft voor, dan is Boris in ieder geval een jaar vrijgesteld van dergelijke stemmingen en als dat geen reden is voor een feestje op Downing Street dan weten we het ook niet meer. Het grootste deel van zijn kabinet kiest in ieder geval voor baangarantie en stemt voor en wat de rest doet horen we later vanavond definitief. Pak de pints en crumpets erbij, want het is weer uitslagenavond! 
UPDATE: Geheime stemming is begonnen. Uitslag wordt om 22:00 uur (NL tijd) verwacht.
UPDATE: Boris mag blijven, maar niet riant: 211 voor en 148 tegen

Zegt u het maar

Na zo lang wachten dat we niet eens meer weten hoe je 'lockdown' schrijft, is hier dan eindelijk het rapport van de commissie Gray over het gedrag van de Britse premier Johnson en zijn medewerkers tijdens de lockdown. De complete tekst leest u daarrrr, maar na de brisante onthullingen van de BBC gisteren (complete docu daarrr) ging het ons vandaag eigenlijk alleen maar om de foto's. Zegt u het maar mensen. Was dit een 'work event'?

De meest koninklijke prins van de de hele koninklijke familie.

We vonden het altijd al de mooiste lul sinds Thatcher (waarderingstopic HIER), maar sinds hij de Blitzkrieg heeft verklaard aan z'n eigen overgewicht vinden we z'n lul nog mooier (wat?). Is niet z'n eerste keer natuurlijk, maar zoals vooral deze redactietafel weet is afvallen geen kwestie van beginnen, maar van volhouden en vooral niet teveel van vol houden. En dat kun je dus aan BoJo overlaten. Want het enige dat bij hem vol blijft is de KOELKAST omdat hij al z'n kaas er 's nachts in laat liggen en in de ochtend hardloopt alsof hij net 25 is. Hoe staat het eigenlijk met jullie weegschalen, makkers?

En wat / waarom?

A) Freek Jansen geeft aan hoe hoog zijn LEGO-toren is
B) Constant Kusters toont waterpeil van Waal bij Nijmegen
C) Bobber Arend Glas geeft verticale hoogte bobsleebaan aan
D) Stefan Wijkamp krijgt een richtingaanwijzing naar de illegale kapper
E) Britain's Prime Minister Boris Johnson, wearing a face covering, leaves 10 Downing Street in central London on February 10, 2021, to take part in the weekly session of Prime Minister Questions (PMQs) at the House of Commons
F) Yernaz Traumatisering etaleert hoogte van zijn iq
G) Paolo Di Canio wijst de weg naar de kruising
H) De Vichy-Franse poedel van je buurvrouw geeft een poot
I) Anders, namelijk...

Groot-Prikkannië

De Britten. Je kunt zeggen wat je wilt, maar alles (behalve: orthodontie) gebeurt daar eerder dan hier. Ze hadden eerder een parlement dan wij. Ze hadden eerder een universiteit dan wij. Ze hadden eerder de Industriële Revolutie dan wij. Ze hadden eerder een Koning Willem van Oranje dan wij. Ze gingen eerder cricketen dan wij. Ze gingen eerder voetballen dan wij. Ze hadden bij het voetbal eerder het drie-punten-voor-een-overwinning-systeem dan wij. Ze hadden eerder azijnchips dan wij. Ze stapten eerder uit de EU dan wij. Ze hadden eerder een premier met corona dan wij. En nou gaan ze ook al eerder prikken dan wij. De Britse toezicthouder MHRA heeft het Pfizer-vaccin goedgekeurd en waarschijnlijk begint het vaccineren volgende week al. Toch een veilig gevoel voor al die nimby-boomers op de grachtengordel: dat ze binnenkort van de toeristenkots door hun brievenbus tenminste geen corona meer kunnen krijgen. Cheers!

Contemporaine Jezus!

En wij in de witte tent op zondag maar leren dat Jezus op eerste paasdag is opgestaan uit de dood. Die Jezus speelt óf een luguber uithoudingsspelletje met ons, óf hij heeft zijn paasei bijzonder goed verstopt, want we hebben die knakker nooit meer gezien. Aan Boris Johnson om te laten zien dat hij een stevigere ruggengraat heeft dan Jezus de onzichtbare: de Britse zondagkranten pakken uit met verhalen over hoe Johnson is weggehaald voor de poorten van de hemel voor mooie lullen. Zelf hoorden we Boris alleen maar roepen dat er geen zak aan de hand was, maar vermoedelijk was dat vooral zijn trots. "I remember he always seemed to regard being ill as a form of moral weakness", aldus voormalig journalist en politicus Paul Goodman over Johnson. Op Twitter gaan allerlei Britse journalisten geheel volgens traditie helemaal witte bonen op elkaar vanwege non-nieuws, sensatiezucht en het niet noemen van 980 doden op de voorpagina. Welja, we zijn in ieder geval blij dat die journo's gewoon nog lekker kritisch zijn, op elkaar en op Johnson, want we stonden onlangs in ons eigen digitale café en toen hoorden we iemand roepen dat dat misschien maar helemaal niet meer het geval moet zijn. Beterschap, Boris, lekker romantisch Love Actually kijken, paar kopjes thee en dan komt alles goed!
UPDATE: Zijn overlevingskansen waren kennelijk 50 procent, maar nu is Boris Johnson ontslagen! Uit het ziekenhuis.